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Being Myself
12 | 2019/01 | 02
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今さらながら
気付いたことがある。
私は心に大きなケガをした状態であるということ。
毒親の価値観を刷り込まれ、弟が亡くなり、両親がなくなり、いろんな問題に巻き込まれ、それ以外にも・・・・心に大きな傷を負った状態なんだということ。

そりゃ、そんな大きな傷が癒えるには時間もかかるし、痛みも伴うだろうさ。
今さらながら納得した。
やっぱり私は心のどこかでこの傷を治したいと、そして変わりたいと思っていたんだと。

交通事故で大ケガを負ってしまった私の心。
自分を責めず、少しずつ傷を癒し、原因を取り除きながら日々を送っていこうと思う。

いつもこのブログを読んでくださってる方、ありがとうございます。
それだけで癒されます<(_ _)>
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堂々巡り
変わりたいという気持ちと、変わらなくてもいいという気持ち。

私の人生は激動(?)だったと思う。
たった一人の弟が亡くなって、人生が180度変わった。
当時すでにガンだった父と母のこと。
全てが私に降りかかった。
長男だった父の兄弟までもが、当時生きていた祖母の面倒まで私に押し付けようとした。
独身の私に全て。

年子の弟が生まれてから、私の両親は弟中心に動いていた。
長男の弟に家を継がせるべく。
私もそういう教育を受けて育った。
つまり、家を継ぐのは弟だから、私には一人で生きて行きなさいと。
だから、弟が亡くなって人生が逆転してしまった。

その後は目の前の困難を振り払うだけで精一杯。
当時の私は自分に自信がなく、こんな私と結婚したいと思う男性なんていないわ、なんて思ってた。

実際そうだったかどうかは、わからないけど、
自分の事をもっと信じてあげればよかった、もっと大切にしてあげれば良かったと思う。

そんな過去の自分も嫌いじゃないけど、
辛かったことが多かった分、もっと幸せになりたいと思う自分もいる。
だから、変わりたいという気持ちが強くなるのかな?

目の前にある幸せを受け取っていないのかな?なんて、ここ数日考えてばかり。
でも答えは出ないで堂々巡り。
もう疲れたよ。考えるのに。

考えたって、なるようにしかならない。自分でなんとかしようと思うから考えてしまう。
他人を自分の思い通りになんて出来ないよ。
乗り越えようと頑張らなくっていいんだよという気持ち。
自分のことが信じられない私は、どうも相手の言葉の裏を読もうとしてしまうところがあるような。。。
もう本当に疲れた。。。
人生は行き当たりばったりでいいんだよ、と自分に言ってあげたいな。

もう本当に考えるのはやめよう。
その時、ふと思った。。。それで十分だから。。。

もっともっともっと、自分を信じて宝物のように大切にしよう。

ひと息
もう5日も経ってる。早いなぁ。

1人で過ごす年末年始も研究のおかげか、な~んも思わなくなってしまった。
大晦日、年越しそばを買いにスーパーに寄ったら、牛肉売り場の人だかりを見て、スーッと引いていく自分がいた。

普通の人は日頃せっせと節約をして、クリスマスやお正月のようなイベントに贅沢をするというパターンが多いかと思うけど、
「私は一人なんだから、何も皆と同じにする必要ないか」と、冷静に考える自分がいたのだ(笑)

クリスマスやお正月じゃなくても、普通の日でも、美味しいものが食べたいと思った時に食べればいいかと。
皆と自分を比べる必要はないかと。

お正月は映画を見ようと思ってたけど、結局、溜まってた録画を見た。
子どもの頃の実家でのお正月を思い出したりしたけど、当時はあんまり楽しいと思ってなかったなぁ。
幸せって、外からはわからないもの。
やりたいことが出来る幸せ。たった一人で静かに録画を見る方が面白いという皮肉(笑)

昨日から大学の図書館が開いていたから行ってきたよ。
意外と人、多かったなぁ。
まぁ、研究者にお正月は関係ないけどね。

お正月らしくないお正月。
早く春よ来い(笑)
2018年
振り返ると、母の3回忌、実家の売却などなど。
大変と言えば大変な1年だった。
これからも良い事ばかりではないだろうけど。
来年も元気で感謝を忘れない自分でいられたら( ^ω^)・・・うれしい。
もっともっともっと
我がままに。
相手の顔色をうかがいながら生きても誰も喜ばない。
こちらは親切でやっていると思っていても、相手もそう思っているとは限らない。
自己満足でしかない。

嫌なことは嫌と言う。相手が先生であっても誰でも。
自分をもっともっともっと大切に。
自分を大切にできなければ、本当に大切な人を大切になんて出来ない。
自己犠牲なんてありえない!優しさでも何でもない。

過去の自分とは決別。
幸せになろう。